最全的经典偷情趣闻

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1, 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。 有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:赶快拿着你的衣服,跳窗户吧! 他的情人一看:外头下大雨你叫我跳出去? 我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。 结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他:你习惯裸奔吗? 他喘着气的回答说:是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。 另个选手又问这个裸奔的男子:你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗? 他有点透不过气来的回答:是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。 那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗? 男子说:只有在下雨的时候才戴

2, 有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说:请给我一杯啤酒。 酒保:是的,啤酒一杯,一分钱。 客人不信的大叫:一分钱! 酒保:正是,一分钱! 客人看著菜单说:能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。 酒保:当然,可是这就蛮贵的喔。 客人:那要多少钱? 酒保:总共四分钱! 客人:这酒吧的老板在哪里? 酒保:跟我老婆在楼上! 客人:他在楼上跟你老婆作什么? 酒保:就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!

3, 有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。 过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说跌倒,我就知道了! 后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把跌倒的意思转告新神父, 但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解, 每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。 没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!

4, 有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿, 但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试, 经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了, 九个月之後,生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子, 却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲, 并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」 他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」

5, 一个殡葬业者有天工作到很晚, 他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。 当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现, 王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」 於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」

6, 老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边, 抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。 老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅,」 小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」 老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」 「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。 「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」 小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」

7, 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。 「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」 她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」 他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。 清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」

8, 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了! 老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去