沙僧日记(三)

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9月28日   果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!   师傅故作镇定,迎上说:“大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?”   观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。   “不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛主,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”   “太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家妇女啊!”师傅说。   “别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。   “妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!”大师兄骂道。   “我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。   “好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。   “不能再作弊呦,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。   “我靠!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫到。    唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

9月30日   已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!   师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,大师兄憋得蹦来跳去。   这时,就听二师兄一声怒吼,“我受不了啦!”叫完就窜进草丛,只听"噼叭轰”!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”   我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来5斤多!   我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅:“师傅,反正没人看见,拉了算了!”   师傅表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我。”。。。。。。。   我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”   原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就“我—打—!”一个飞腿过去了。很k了他一顿。   师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!·。。。   真解恨!

10月21日   路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且有的个性还十分强烈!   我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。   师傅对大师兄说:“呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。”   大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”   话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。   大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。”   师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!”   大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”   没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。   师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:“我们这儿不兴叫"老总”,要叫"首长”,你的明白?”   长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。   这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说:”各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:—缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!。。。”   说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”   只见水缸:“哎?”了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成。。。。。”   话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人真能装进去吗?”   “那是当然,”银总说。   “那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”   于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”“嗳!”师傅愉快的应了一声,就见一屡清烟过后,师傅也被装进了葫芦。   大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”葫芦里传来师傅的声音:“太爽了!这里按了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一时!”   大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”“哦!是这样的,我这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。”银总解释道。   大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回家!”   这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我—-怕–!”   “别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。   过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”   毛毛虫说:“哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!脓包一个!啊–呸!”说完吹着口哨就走了。

10月23日   还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我怕怕!”和金总和银总道别后我们有上路了。   今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,没有老爷们!   进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门,以免造成不必要的身心摧残!   为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。   突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:“你从哪里来,我的朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前。。。。”   “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!”   我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到;“来人啊!把这个死xxxx的秃驴轰下殿去!   四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧。。哎呀,,,”他还是被拖出了大殿。   女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”   “女王陛下,这个和尚我们也不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。。。。。。”   我们师兄三个回答的出奇的一致!

10月25日   我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。   我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻逼撞上来。   没多会,就见天上飘下来一个美眉。“啊!是小嫦!”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!   嫦娥见过师傅,问:“唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?”   师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹,兔子我看见了,向西跑了。。。这样吧,我俩一块去找兔子去!”   “我也去!”“我跟着!”大师兄和我说。   忽然,嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔!”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔!”   “不是我们干的!不信你问八戒!”师傅说。   “我不管,你们赔我!”嫦娥哭了起来:“小明!你死的好惨啊!”   “悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!”师傅说。   正在闹着,又有一只白兔走了过来:“你们在干什么?”   “啊!我的心肝,你没死,吓死我了!”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。   “哎?刚才撞死的那只不是你啊?”师傅问。   “白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢!”白兔不屑地说。   “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥问玉兔。   “唉!说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕,就掉到了凡间。。。。”   。。。。。。。