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老板 【6.88】
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,于是花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:?『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』
半夜的声音 【6.81】
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。 歌唱家气愤地大喊:“都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?”
好险,好险 【6.74】
自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:“好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。没脸!没脸!” 姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:“酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!” 岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随
给多少钱 【6.61】
老师教育学生:“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?"学生立即问:“我打我姐姐,你给多少钱?"
小白兔分蘑菇 【6.60】
三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把 另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的
一封情书 【6.59】
有一个大二男生,苦追一漂亮女孩,所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书,托女孩的弟弟转交。 我的信,你交给你姐姐了没有? 男生问小弟。 噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交给我爸爸了! 小弟说。 啊? 交给你爸爸了? 男生紧张地问, 那你爸爸怎么说? 我爸爸呀,他看了
光屁屁美女你见过几个? 【6.55】
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!” 厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”
退步进步 【6.35】
王太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经会做坏事情了。” 金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太:“怎见得?” 金太太:“我不会错,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,不跟我了。”
傻瓜  【6.33】
小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:“这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。” 小强激动地说:“我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。” 叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱还是不给你了。”
贵房子 【6.31】
女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?” 母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。
家趣 【3.40】
一日在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会成为超生游击队员的呀?” 老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来,生了你姐,而你二叔家也只有你堂姐,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你妈说‘革命尚未成功,老婆你仍需努力啊’。” “啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老妈这时嗔道:“还问那!后来革命成功了呗!” 老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著,有了你和你弟喽!”
色情电话 【3.50】
某天.. 小明:「怎么办,我上次偷打色情电话,帐单寄来,我会完蛋的!」 小华:「那怎么办?」 经过几天.. 小华:「电话帐单到底寄来了没啊?」 小明说:「已经寄来了..」 小华:「那..你有没有被你爸打?」 小明幽幽的说:「结果是我爸被我妈打到住院了。」
调合 【3.64】
一天夜里,有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种:一种是用一半炼乳掺一半水调合而成;另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子,直到她的儿子几乎吸了三盎司以后,她才发觉自己搞错了,她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒,仍不失其幽默之感,“没什么要紧的。”他说,“再给他灌三盎司的水,摇一摇就行了。”
顾客的疑问 【3.64】
在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?” “这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
镜中梨 【3.75】
母亲:“你为何对着镜子吃梨?” 女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
有魅力的寡妇 【3.76】
我的一位朋友――一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。 意外的是,母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你?X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。“是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”
那部份先上天堂 【3.91】
“孩子,今天的问题是,”静修女说道,“我们身体的那一部份先上天堂?” 托尔坐在最前排激烈地挥手,因为他的答案通常令人不满意,所以静修女决定不点他回答。 “Helen?” “心,静修女,因为心是上帝的爱感动我们的地方!” “很好,Helen!”静修女说,“Robot?” “灵魂,静修女,因为灵魂是不朽的!” “很好,Robot!”静修女说,同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。 “托尔?” 托尔:“两脚,修女,是两脚先上天堂!” “那是个很奇怪的答案,托尔,你怎么会这么说呢?” 托尔:“因为我曾看见我妈
进步真快 【3.91】
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。”
学音乐的好处 【3.91】
詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了” “怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?” “你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
美女越多世界越乱 【3.91】
美女越多的地方,交通事故也越多,不论美女是在车里还是在车外。 美女越多的地方,工作效率越低,但美女经济越发达。 美女越多的地方,空气中化学物质成分的含量就越高。 美女越多的地方,礼品包装费料也越多。 美女越多的地方,化妆品的需求量越大。 美女越多的地方,时装设计师越高兴。 美女越多的地方,婚外恋的发生就越频繁。 美女越多的地方,愚蠢的男人就越多。 美女越多的地方,花卉植物的生长周期就越短。 美女越多的地方,花钱吃饭买东西的男人越多。 美女越多的地方,长寿的男人越少。 美女越多的地方,爱说实话的男